sábado, 24 de novembro de 2012

Eu continuo escavando à procura da vida em meio ao lodo.

"Motivos vêm de dentro. Se você quiser, você achará motivos pra começar a fazer algo, pra continuar a fazer, pra parar, para abrir mão das coisas, pra se agarrar a elas, alcançar o que você quiser."


Oi amores, desculpa ter sumido por tanto tempo!
Tenho algumas poucas novidades, estou num emprego novo, é contratado e de secretária, eu passo os dias no computador, mas como até essa terça a antiga secretária está me passando a documentação do escritório ela fica do meu lado o dia todo, eu mal chego em casa e já durmo, foi por isso que sumi.
Hoje estou em casa e fico feliz de passar a semana toda fora (não sinto fome alguma qndo minha mente fica ocupada) ainda estou tomando o Eca,mas acreditem (não sei se tem ligação ok) ele me tem efeitos adversos, eu fico bastante eufórica na maior parte do tempo, depois sinto muita tontura como se fosse desmaiar e muuuuiiiittttoooo sono, logo após vem a pior parte.... a fome. Eu fico na maior parte do tempo em LF ingerindo por volta de 300 calorias, me controlando o máximo pra não exagerar, mas Nf  está muito dificil, dei uma pesquisada e pelo que eu entendi isso ocorre pq o corpo aquece um pouco, acelera bastante e gasta bastante energia mesmo parada (como eu me exercito o gasto é maior) sendo assim sinto fome pq o corpo clama por mais energia pra gastar coisa que ele não tem, em razão disso sinto tonturas e forte desgaste(sono).
Na ultima quarta feira aprontei mais uma, no grupo do face as meninas estavam citando bastante um remédio chamado Benflogin, que em altas dosagens dá alucinações e tira a fome assim potencializando os nosso abençoados NF's, eu comprei paguei R$5,70 , a dosagem pra esse efeito (como eu nunca havia tomado) é de 5 à 10 comprimidos, como eu já havia tomado o Eca de manhã eu tomei 6 por volta das 17 hras, não tive alucinações mas não senti fome nenhuma (o que é otimo).
Ontem eu tomei 6  comprimidos de lactopurga e passei o dia todo com cólica e o estomago embrulhando, eu prefiro essa dor que a culpa por ter comido.
Meu caso de  amenorréia já perdura por quase 15 dias, eu não ligo é até bom ver que meu corpo está como uma sinfonia em nome da Ana.
Bom a única má noticia é que no escritório que eu estou adivinhem quem está na sala ao lado ..... Minha tia (aquela que tem um corpo de barbie linda e perfeita) ai cristo pq eu sou tão feia e repulsiva???
Fico triste só de olhar pra ela, mas ... Eu não me cortei mais (o que é muito bom), tenho sido bastante rigida neste ponto, fico me concentrando em ser perfeita e não em ficar cheia de cicatrizes (mas agora tem cicatricure né) estou me convencendo dia após dia do que realmente vale a pena. 
Bom amores como sempre eu nunca tenho muita coisa pra contar, eu dei uma escapadinha pra dizer que estou bem e que não abandonei vcs, à partir de terça eu volto a postar com frequência é só aquela pirua sair de lá de vez.


sábado, 17 de novembro de 2012

Duelo dos males.



Oi amores,
Passei o dia hoje lutando contra mim mesma, um lado quer muito ficar linda logo o outro deseja ansiosamente comer até explodir e eu passo o dia driblando esse segundo pro primeiro reinar em paz.
Até agora estou limpa, mas a cada tiquetaquear do relógio se torna mais e mais dificil manter meu NF, amanhã eu pretendia começar o dia sem nada e só comer quando eu não estivesse aguentando mais.Só que esse meu cérebro de obesa não me obedece, está sempre nos extremos, ou comendo feito uma porca inutil ou em NF, comer é o estopim do descontrole.
O Eca hoje me saiu mais normal, não senti tanto os efeitos como ontem, fui na farmácia hoje e comprei lax, pq talvez eu precise, passei também no mercado pra me reabastecer de chá e não resisti e trouxe uma caixinha novinha de giletes ( não pretendo usá-los é só pra um caso desesperador). Viver dentro de mim não está lá muito fácil então eu procuro passar meus dias dormindo, amanhã terei paz, minha mãe vai sair e passará o dia todo fora (graças aos céus).Ela faz questão de me lembrar todos os segundo em que eu respiro que eu sou uma gorda, isso só me afunda um tanto mais no calabouço da minha fortaleza anti-pessoas que não pensam como eu. Passo o dia querendo chorar, e choro querendo me punir, me puno me cortando, e me esforço (só deus sabe o quanto) pra me convencer de que não vale a pena. O que ainda me impulsiona pra frente são vocês que me dão força, que me motivam a tentar ser um quilinho mais perfeita, um pouco mais forte!!!!
Eu ainda não tive coragem de me pesar, estou com tanto medo dos números me decepcionarem que estou adiando esse dia, mas com a fita métrica eu fiz novas medições hoje e meu estômago enorme já diminuiu quase 20 cm (talvez sejam os lax que eu tomei e os diuréticos mas eu não quero pensar nessa parte) isso me deixa um pouco mais esperançosa.
Talvez eu consiga algum resultado até o próximo ano, talvez 10 quilos, estou me esforçando bastante nos meus NFs. Eu não vejo a hora de ser magrinha, leve como uma pluma.
Estou quase acabando de ler " Garotas de vidro" e olha que ele chegou ontem (mas eu tinha uma dianteira por estar lendo pelo celular), cada linha mais inspirador que a outra, é triste imaginar o fim, fora da web meus únicos amigos reais são os livros.
Força amores! Supermegabeijos

sexta-feira, 16 de novembro de 2012

Foi de propósito


Bárbara Evans - 48 kilos

Oi amores,
Eu queria vir dizer que meus NFs foram ótimos, mas não .
Eu ainda acho que eu fiz de propósito, minha mãe me obrigou a comer e pra variar eu tive outra compulsão, resultado me cortei! Que ódio, eu sei que os cortes não solucionam nada mas pelo menos evita que eu mie, meus dentes estão tão fracos que até quando o tempo esfria eles doem.
O sangue na verdade me serve como punição, estragar meu corpo com cicatrizes pra eu nunca me esquecer qual é o caminho certo a seguir, serve pra eu me lembrar que se eu não manter o controle vou continuar sendo essa porca gorda.
Hoje aumentei a dose de efedrina, estou tomando 2 comprimidos de efedrina e muito pó de guaraná e café, eu tirei a  aspirina do ECA porque eu dei uma pesquisada antes de começar a tomar e soube que ela tira um pouco do efeito da combinação da efedrina com a cafeína, e já que é pra fazer vamos fazer direito. Sinto um efeito mais forte, uma leve palpitação frequente no coração e um pouco de tremedeira nas mãos, parece que estou ligada no 220V estou agitada mesmo... Não vejo a hora de ver os efeitos. Minha irmã me disse que estou emagrecendo, eu sei que é mentira dela, mas eu fiquei feliz do mesmo jeito.
Meu livro ainda não chegou, eu até parei de ler pelo celular se não quando chegar eu já vou ter terminado, vai chegar hoje! \o Não vejo a hora.
Não sei qual é o problema da minha mãe, ela é uma orca e se acha magra e todo mundo pra ela é enorme (menos minha irmã). Ela sim que é doente.
Preciso encontrar um novo esconderijo para meus remédios, se minha mãe sonhar onde estão estou ferrada, ela já pensa que sou louca imagina se ela vê.
Ontem no balanço geral passou uma breve matéria sobre a recente magreza de Bárbara Evans começou a falar de distúrbios alimentares e anorexia, e os sintomas, e eu e minha mãe na sala e ela prestando atenção, meu coração gelou com medo de ela  suspeitar, mas como ela acha que eu sou uma gorda incorrigível eu fiquei mais tranquila. Na verdade eu fiquei com medo pq da outra vez que eu e a Ana estávamos bem unidas  ela descobriu e quase me internou. Então né é bom precaver.
Bem amores por agora é só. Vou fazer meus exercícios, aproveitando que estou a 500 por hora!
Beijos força pra um dia livre da comida maldita.

quarta-feira, 14 de novembro de 2012

Um pequena trapaça

Oi amores,
Hoje eu enfim eu consegui comprar a minha abençoada efedrina, não encontrei Marax (esse ta dificil mesmo) mas comprei Franol (comprei logo duas caixas, poderia ter comprado mais, mas o farmaceutico ficou me olhando torto achei melhor não abusar da sorte)
Eu comecei já a tomar hoje, pelo menos ate agora não me deu nenhum efeito colateral (que bom), eu fiquei tão feliz por ter conseguido que fiz questão de não ouvir os insultos da minha mãe.
Estou bem inspirada para fazer NF, e com essa pequena trapaça desde ontem está me sendo bastante fácil, nem vontade de comer eu tenho (ainda bem ,evita compulsão). Estou muito inspirada com a força da Lia do livro "Garota de vidro", tanto que eu estou lendo pelo celular mas ontem a noite eu encomendei e estou ansiosa pra ele chegar!
Eu tive que ir no centro dar entrada no meu seguro, enquanto estava me arrumando eu já comecei a perceber a leve perda de peso que tive nos ultimos tempos, é isso que me da força, que evita que eu queira por um fim em tudo.
O mundo que não me tinha mais graça em nada aos poucos volta a se colorir com os pequenos traços da minha esperança.
Força pra gente!

segunda-feira, 12 de novembro de 2012

Porque tudo é tão difícil? 800 Calorias

Ai amores,
a situação está difícil viu,ontem eu fui obrigada a comer, pq como eu costumo dizer, dia de festa e FDS é dia de luto, acaba com qualquer dieta. Comi ontem o minimo que pude e hoje tive que tomar café da tarde "em família (ai que ótimo).
Amanhã eu tenho que sair pra ir na caixa dar entrada no meu seguro desemprego, que bela bosta, eu detesto ficar em casa pq minha mãe está trabalhando em casa entãoooooo ela tem o dia inteirinho para me vigiar ¬¬'
Cortei o cabelo, eu adoro mexer no cabelo, me deixa inspirada meio que mais forte. Desde ontem estou lendo o livro Garotas de vidro, é simplesmente divino eu recomendo!
Depois de tanto tempo eu hoje voltei ao meu horrível vício de me cortar, foi só um arranhãozinho com o estilete mas hoje eu peguei uma lâmina da navalha da minha mãe e fiz só um furinho muito pequeno mais profundo e só de ver o sangue se esvaindo de mim, é como se toda a culpa e a tristeza se dissipasse pelo orifício. Eu ainda não entendo o que minha mãe tem contra mim, toda a minha vida ela  da favoritismo pra minha irmã menor, ela sempre fez de tudo por ela e por mais que eu me esforce ela sempre é melhor. Eu perco peso mas pra minha mãe sou uma eterna gorda que sofre de gravidez eterna e ainda por cima de gêmeos. Enquanto minha irmã da duas de mim e está caminhando pra dar 3 de mim (imagina o tamanho da hipopótamo) e ainda ela tem a cara de pau de falar que ela é mais bonita, mais alta , mais magra e mais vitoriosa que eu. Simplesmente quero morrer por isso e ainda por cima minha mãe me obriga a comer e diz que vou engordar se ficar sem comer nada sendo que em 1 refeição ela come 1000 calorias. Me poupe né.
Acho que deve ser esse o meu maior motivo pra querer me cortar, quem deveria gostar de mim me despreza, quem dera o resto do mundo.
Vou aproveitar e ver se consigo comprar efedrina amanhã, tenho 2 farmácias no meu percurso e quero muito conseguir, quero começar a tomar ECA pra acelerar a queima dessa gordura nojenta.
Que os céus me ajudem. Força pra gente amores.

sábado, 10 de novembro de 2012

Agora sim um motivo de orgulho.

Oi amores,
desculpe esses quase 3 dias que passei fora, vou contar as novas bem rapidinho(eu prometo).
Dia 8 eu não postei nada pq eu estava com muita vergonha por ter tido uma compulsão horrível, eu miei depois mas mesmo assim fiquei muito mal por ter quebrado a dieta "mas M você disse que tinha um motivo de orgulho, é isso ?Uma compulsão?" (não meu caro leitor, não é uma compulsão e sim que hoje as 21hras eu completarei QUARENTA E OITO HORAS EM NF, aeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee \o/ clap clap clap clap clap clap Obrigada, obrigada).
É com orgulho que declaro isso!!!!
O caminho é longo e árduo mas só de ter controle eu começo a pensar que realmente existe luz no fim do túnel!
Eu passo o dia querendo comer e ao mesmo tempo com nojo e pensando no que meu corpo vai se tornar a cada movimento de mastigar que meu maxilar fará.
Nessas ultimas horas passei por muitas quase compulsões, mas sobrevivi a todas elas. Eu não escrevi antes porque a falta de alimento ainda me dá muitas dores de cabeça, tanto que estou no computador com o brilho da tela no 2 pra ver se ameniza, isso prova que meu corpo e mente ainda não estão em total acordo, minha mente está mais forte mas meu corpo ainda não, ele ainda não acompanha o meu progresso. Sinto tanto sono que estou pra dormir sentada, mas preciso me manter forte para "segurar a mascara".
Então amores como visto eu nem tenho muito pra contar, mas essa conquista eu não queria deixar passar em branco.
Falta só 1 horinha ! Força amores para mais um dia livre das comida nojenta, muitos beijos e go Ana.

quarta-feira, 7 de novembro de 2012

Dia 7: 400 calorias

Megan Fox

Oi amores,
ontem eu consegui fazer um NF decente e teria partido para o segundo dia se eu não estive sentindo tanto mal estar. Troquei então o NF por um LF de 400 calorias e foi o que eu fiz.
Eu hoje sobrevivo assim comendo pouco ou não comendo, só o suficiente para me manter viva, e o mais gratificante é que eu já sinto os primeiros resultados, os ossos da clavícula já começam a me surgir com insistência.
Eu só vou descansar quando eu estiver linda e poderosa, magérrima , nem me importo de ficar thinspo, só pra mostrar pra algumas pessoas que bem eu não sou gorda eu estou gorda, eu emagreço e fico perfeita! Eu como não tenho lá muita vida social não tenho muito o que comentar.
Bem tem um algo que me machucou bastante, hoje sai com uma colega(relutante eu estava mas fui ensinar um percurso para ela) quando chegamos lá ela me deixou 30 minutos esperando no carro enquanto ela foi fuxicar com as amigas, pode não representar nada de mais, mas pra mim é como se ela tivesse vergonha de ser vista comigo. Porque eu tenho que ser essa porca repulsiva?
É por isso que eu vivo com a dor de cabeça calada como se me fosse normal, e como sim, mas só o bastante pra não passar mal se não é soro com glicose na veia e olha que esse veneno engorda pra caramba.
Bem é isso. Que tudo conspire para eu ser hoje mais forte e mais magra que ontem e mais gorda e fraca que amanhã.
Força meninas!

terça-feira, 6 de novembro de 2012

Ontem falhei

Lindsay Lohan

Ontem fracassei, minha mãe estava em casa (coisa que não deveria acontecer), e me fez almoçar e jantar, nem quero saber quantas um milhão de calorias eu ingeri, se não sou capaz de uma loucura.Fiquei tão mal que estou tomando diurético para desinchar e anti depressivo para conseguir dormir. É muito difícil você querer se encontrar em alguém que você não quer ser! Talvez seja porque me sinto muito sozinha, ou sabe lá o por que de tudo isso, a cada inspirar de meus pulmões é como uma verdadeira facada em meu peito, a dor de estar presa dentro desse corpo horroroso que eu chamo de meu.
Por que tem que ser assim ? 
Foi com  grande surpresa que em meio a meu hábito de ler as bulas dos mendicamentos antes de tomá-lo que me deparo com a seguinte informação:
 Agora estão vendendo Ana em medicamentos. o.O
Bom pelo menos para perder peso essas porcarias me servem.Minha intenção era fazer a dieta do I can Change, mas a cada vez que eu olho no espelho eu me sinto mais infeliz e mais desesperado para encontrar uma solução e rápido!
Me sinto bem ao dizer que até o momento presente estou limpa, e preciso ser forte para "sobreviver limpa" por mais algumas horas!
Força minhas borboletas, nós conseguiremos chegar lá de uma maneira ou de outra!
Beijos meus amores!

segunda-feira, 5 de novembro de 2012

Lástimas

A lástima do dia:
Eu não queria admitir, mas hoje estou meio melancólica,
o motivo desta tristeza é que hoje é o niver do meu amigo/ex-namorado.
Ele completa 21 aninhos hoje e eu é claro não resisti de ir no face dele e dar os parabéns. Na verdade meu affair com ele não teve um fim tão dramático,e por isso ainda somos amigos e creio eu nutrimos ainda sentimentos um pelo outro!
Como foi que aconteceu:
Eu sempre gostei dele e ele se mostrava sempre relutante e esquivo as minhas demostrações de carinho, primeiro eu chorei por dias e noites a fio, e ae como toda boa garota, eu me uni a Ana (o que foi o nosso começo) fiquei linda maravilhosa, e ae eu me fingi de que essa fase de amorzinho já tinha passado e eu só queria amizade.  Usei uma "pele de cordeiro" para investigar o que lhe era atraente no sexo oposto e aos poucos eu fui me moldando para ser exatamente o que ele procurava e ae quando ele estava nas minhas mãos já era hora de passar para a próxima fase, eu arrumei um namorado ( ele sempre inventava namoradas ficticias para me fazer sofrer) um namorado de carne e osso, e esfreguei na cara dele. Todas as vezes que eu lembrava que eu havia chorado por ele, eu sentia mais vontade de faze-lo sofrer, e não me arrependo em nenhuma grama do que eu fiz.
Eu fazia de tudo para ele me ver com meu novo namorado, o que acarretou numa rivalidade que existe até hoje, 3 anos depois entre eles dois. Quando a parte do meu plano já havia se completado, quando eu achei que já havia sido saudada toda a dívida que ele tinha com meu coração eu terminei com meu namorado, e me fiz de atingida, fingi estar sofrendo muito (homens adoram mulheres que foram rejeitadas por outros homens), dae por diante ele não saia da minha casa, amigos em comum diziam que ele vivia perguntando de mim, e ae eu sabia que estava no ponto certo. Ele me questionou sobre um beijo ao qual eu lhe prometi e nunca tinha dado, então eu cumpri minha promessa, e foi um dos beijos mais marcantes que eu dei em minha vida toda! Ele chegou a fazer um breve teatro para não ter escolha a não ser dormir na minha casa, ele dormiu na cama da minha irmã que ficava ao lado da minha, e por diversas vezes durante a noite eu o notei insone a me observar como se eu fosse a sua diva.
Como acabou:
Com as mudanças constantes de cidade que me minha mãe me obrigou a fazer junto dela nós nos afastamos mas não antes da grande revelação que ele me fez:
- Eu não sei o que você fez, mas você é a única mulher a qual eu me interessei na vida.
Pode parecer clichê senhoras e senhores, mas pouco depois eu descobri o tamanho da veracidade dessa frase: ELE É GAY!
Isso mesmo eu não escrevi errado não, ele é gay e eu fui a única mulher por quem ele nutriu algum sentimento na vida! Chessus!
E agora?
Bem ele continua na mesma cidade, morando no mesmo lugar, no fim de 2010 quando eu fui pra lá e ele (para minha enorme decepção) estava casado, e com um cara (eu sei eu também custo a crer nisso). E o que me leva a crer que ele ainda me ama é que ele simplesmente largou tudo ao meu pedido, marido, trabalho tudo, só pra passar o máximo de tempo comigo, ele fugia para ficarmos juntos. Ainda hoje as vezes ele surge como do nada e me faz chorar por ele um pouquinho mais. Ele sempre pergunta por mim, sempre me manda email, e sempre curte as minhas atualizações no face. Havia algum tempo que ele havia sumido, ato ao qual me manteve com pensamentos em outras coisas, mas hoje me foi inevitável. Eu não consigo explicar, eu sinto que ele é o homem da minha vida, eu sei que eu serei feliz com ele, eu sempre tento ser o melhor para ele, eu o amo, mesmo a nossa história tendo sido tão conturbada como é. Eu não sei o que eu faço, sinceramente eu não sei, nos meiados do ano que vem vou me mudar de são paulo e estou tentando convencer minha mãe do destino ser minas gerais (que é onde ele está) mas ao mesmo tempo eu não quero que seja assim, como eu já disse eu vou fazer faculdade e uma cidade pequena pouco tem a oferecer. Se alguém tiver alguma sugestão por favor me ajude eu estou no escuro!
Beijos meus amores, muita força e boa noite!

domingo, 4 de novembro de 2012

Dia 6 :210 calorias



Definitivamente eu desisto de fazer NF nos fins de semana, eu tento fugir (principalmente da minha mãe) mas no entanto ela sempre me acha. Hoje até que não foram tantas calorias mas.... ainda assim foram calorias!
Miei-as até sentir como se estômago fosse sair pela garganta, o sangue deveria ser um sinal de freio mais algo sempre me diz que algo ficou para trás e eu simplesmente não consigo parar!
No restante do dia eu de fato conseguirei fujir dela, inventarei um mal estar ou algo de tal natureza, mas enquanto ela não me ve pelo menos uma vez ao dia eu comendo, ela não me deixa em paz.
Eu sempre evito miar porque eu simplesmente não tenho controle algum, e eu cultivo as minhas unhas cumpridas, o que é um impasse para miar, sempre me arranho, deve ser por isso que eu não ligo para o sangue!
Ai ai meus ossos, por que insistem em se esconder de mim? Rezo para não tardar nosso encontro.
Estou ficando louca de ficar à toa em casa, mas se eu for trabalhar agora perco o dinheiro do meu seguro p/ governo , e já não basta me roubar nos impostos e ainda vou dar meu rico dinheirinho para eles? E eu merecia esse tempo em casa, pois trabalhei dois longos anos sem nenhuma férias, sai de uma empresa nas vésperas de uma férias e fui para outra a qual a gerente(do demônio só pode) me irritou tanto que eu pedi ao seu superior acordo para ser mandada embora, razão a qual me leva a ficar em casa agora. Amanhã faz um mês desde o ocorrido e já estou louca pra voltar a trabalhar, o problema é que eu odeio ser dona de casa e estando eu em casa é o que me resta.
Vejo todos os dias a minha tia (que é minha vizinha) com aquele corpo de Barbie dela, e sinto tanta inveja! E olha que ela já foi uma verdadeira baleia, se ela consegue eu também consigo! O mais revoltante é saber que eu já estive tão perto...... da vontade de cometer verdadeiras loucuras só de ódio. Se sou ridícula hoje, uma porca gorda e asquerosa, que não consegue nem ao menos chamar atenção de um misero rapaz é o castigo bem mais que merecido, o que o torna cada vez mais insuportável é ver a orca que me tornei, nada fica bom em mim! As pessoas me chamam para acompanhá-las nas suas compras para o natal, mas o que é que eu vou fazer se nada no mundo fica bonito nesse corpo de botijão de gás que eu possuo, ainda tenho esperança de melhorar até o meu niver em janeiro! Ah meninas sou grata por não pararem de escrever, acompanhar o que lhes acontece me torna mais forte pois sei que nessa batalha contra a gordura (maldita seja ela) eu não sou a unica do exército!
Beijos amadas, muita força para mais um dia !

Estou empolgada com minha vida dupla.

Acabo de dar o sinal verde à nossa amiga  Strange para participar do grupo no facebook e realmente espero ter feito tudo certo!

sábado, 3 de novembro de 2012

Dia 5: 615 calorias


Para variar meu NF foi para as cucuias  e o mais decepcionante foi a quantidade cavalar de calorias que eu ingeri. O que me salva é esperança de dias mais controlados. Fim de semana é sempre um caos, está todo mundo em casa pra ficar me vigiando e isso simplesmente e deixa a beira da loucura.
Estou realmente muito puta da cara com isso, é muita pressão, isso nunca aconteceria se eu fosse corajosa o  bastante para sair da casa da minha mãe, meu medo não é de não conseguir e sim da solidão, mesmo com tanta gente aqui em casa eu me sinto sozinha, não tenho nenhum "amigo real" somente virtuais, os que eu tinha estão simplesmente muito longe.
Amanhã volto para a minha saga de NF e tomara que eu obtenha sucesso, talvez eu esteja indo um pouco rápido demais, afinal a poucos dias atrás eu não passava de uma porca devoradora e de repente me uno à Ana mais forte que nunca(ela sempre fica mais forte e me prova o quanto eu fui fraca), eu não precisaria fazer tantos Nf's se eu não à tivesse abandonado, mas como eu sou uma retardada eu abandonei pra agradar aos outros.
Tenho pressa dos resultados eu não consigo mais esperar, mesmo quando não faço exercício meu corpo sente os efeitos da alimentação debilitada à qual eu estou me submetendo, meus ossos doem (o frio excrucitante talvez vá me levar à loucura), minha pele já tomou um tom um pouco mais pálido do que o habitual, aos poucos suaves olheiras brotam sob meus olhos, a cabeça doe incessantemente, o rosto um pouco menos inchado é estampado com um doce sorriso, me sinto feliz em ver que novamente os esforços me levam à algum lugar, depois de tanto lutar para ficar junto com a Ana eu só queria ser perfeita para sempre, mas nunca é para sempre, o problema está exatamente nisso.
Mas eu sei que sou forte, eu vou conseguir!!!!
Só por mais um dia, que será o passo para a eternidade!
Força bonecas queridas e boa noite!

sexta-feira, 2 de novembro de 2012

Dia 4: 204 calorias

Sim eu sei que sou uma fracote que merece ter a língua e os olhos arrancados por ter comido, eu sei! Mas eu ao menos consegui ficar as 24hras que eu pretendia sem comer, e ae adivinha??? Vou fazer mais um NF de 24 hras aeeeeeeeeeeeeeeeeee \o/
Ah sim eu sou viciada em NF!
Sabe quando você entra em uma rua estranha e você nota que do nada está em meio a uma guerra? Pois foi bem em meio a cenário semelhante que estive no dia de hoje! No post anterior eu escrevi sobre um pouco do conturbado relacionamento da minha mãe,pois bem, acabou!
Aquela vadiazinha fez o que fez saiu impune e ainda por cima provocou um término, mas tudo bem,só de saber que agora a mascara dela caiu me torna uma pessoa mais feliz. Saiu impune mas não ilesa, a sorte dela é que minha mãe ensaia esse termino a pelo menos 1 ano, mas sempre por insegurança volta atras, pelo menos foi uma ruptura sem trauma. Só queria que minha mãe parasse de bolar planos de vingança e de "como mostrar que eu sou melhor e que quem sai perdendo é ela", enfim , já que é um fim propício que seja logo bem feito, de uma vez por todas!
Tenho uma meganovidade, adivinha....... vou fazer faculdade aeeeeeee #todoscomemoram!
Farei no ano que vem faculdade de Ciências da computação, eu sei não é lá grande coisa, mas computador é uma das únicas coisas que me dão prazer, entãoooooo! Começo no segundo semestre pela Uninove no matutino, nesse primeiro semestre eu tenho que arrumar umas coisas ae, minha mãe abriu um sexshop(ui) agora e eu estou ajudando ela, esses primeiros 6 meses vou ajudá-la a se firmar.
Eu só fico pendendo entre duas idéias que por um lado se lastima por não ter um namorado e por outro acha bom não ter ninguém me controlando. Nunca consegui conciliar a Ana e um relacionamento, o problema nem é tanto ela, o problema é que eu sou muito sincera e eu contei uma vez pra um ex sobre ela, maldita seja essa hora, quase fui internada por isso e ainda por cima ele me deu um ultimato e eu escolhi Ela. No fim acabei sozinha, deprimida, e ainda por cima com TODA  a minha família me tratando como uma doente mental. A única coisa boa foi que eu fiquei bem magrela, mas de resto necas!
Bem, já falei demais. Boa noite a todas e muita força para todas nós.

quinta-feira, 1 de novembro de 2012

Dia 3 : 800 calorias/Nf chegou ao fim 17hras


Mas não tem problema, só de saber que me foi mais um dia já fico feliz, pensei que nem conseguiria nem o começo quem dera ir tão longe quanto fui.
Como hoje já ingeri 800cal vou tentar mais um NF de 24 hras à contar a partir das 20hras de hoje até 20 hras de amanhã .
Acho que me sinto mas segura hoje no mundo em que vivemos para assumir que minha mãe é bissexual e mantém um relacionamento com uma mulher que tem uma filha. E essa maldita filha odeia até mesmo a si própria,quem dera à mim e minha mãe, como ela é uma putinha (raça a qual eu abomino) fingindo ser santa não admite que ninguém fale um "a" dela estava discutindo com minha mãe pq a vadia estava cabulando aula (devia estar se prostituindo ou se drogando) e foi descoberta, veio levantando os panos. Já avisei p ela e não mudo o que penso, minha mãe é uma insuportável que pega no meu pé, mas é MINHA MÃE NEH? Se ela levantar aquela voz de parto dela de novo eu juro pela luz que eu consigo ver hoje que eu acabo com a raça dela, aquela sebosa do inferno.
Intrigas à parte, fiz chapinha no meu cabelo e constatei que o resultado da coloração foi melhor que eu imaginava, meu ego agradece, só falta a Ana me dar o meu corpo de Barbie de volta , pq eu já enjoei de ser a Susi que ninguém lembra nem quer. Mas eu sou forte sei que com um pouco de dedicação vou chegar lá à tempo p meu niver (09/01). Beijinhos força pra gente pra mais um dia (parece discurso de reabilitação de viciados em crack, mas afinal comida é um vício então tá valendo :D )



Anna que está no céu

santificado seja o seu nome
venha a nós e ao nosso reino
seja feita a sua vontade
aqui na terra como no céu
a nossa força de cada dia, nos dê hoje
perdoe as nossas compulsões,
assim como quem tem nos ofendido
não nos deixe cair em tentação
mas livre-nos das gorduras

Amém.